Chico Viejo [blog]

Tras tanto tiempo sin escribir en este espacio, sin saber porqué (o sin querer reconocerlo), vuelvo.

Aquí me encuentro, en este día 5 de diciembre. Es tarde. La idea que me golpea con fuerza mientras escribo esto me ha asaltado tantas veces que ya empiezo a sentir asco de mí mismo... ¿por qué no soy capaz de centrarme? ¿Por qué cojones tengo que intentar hacer diez cosas a la vez? Efectivamente, no termino ni una. Tengo tanta mierda por hacer antes del próximo sábado que en este momento debería ponerme a ello. Pero no... hey, eso sería lo normal. Lo normal. Menuda mierda...

Me permito pensar que hay alguien ahí, al otro lado, leyendo esto, y como necesito creerlo, necesito hablarle... ¿Sabes qué me ha pasado? Ni idea. Pues que, otro año más, sigo siendo el mismo idiota de siempre. ¿Has cumplido años hace poco? Sí, tío, hace unos días. Ah, felicidades. Que te jodan. A mí me dices eso. Estamos en confianza, tú también puedes insultarme. Lo sé. Cada año es peor, tío, cada año es mucho peor. Ya lo sabes, a todos nos pasa. ¿A que es genial? Cojonudo. Totalmente, tío. Pero es inevitable. ¿Por qué nos jode tanto envejecer si somos siempre la misma persona? No sé. Supongo que es porque se acerca el final. ¿La muerte? No, no, la muerte no, eso es una mariconada. ¿Entonces? El final de tus esperanzas, tío, eso es lo jodido, lo realmente acojonante. Ya entiendo. Sí. Ya. Pues eso. Sí. El fracaso, tío, qué miedo, morir sin haber hecho alguna de esas putas cosas que ansías por encima de todo. Sí. Puta cabeza la mía... Estás loco. Como tú. Yo soy tú. Pues eso...

Podría ser, pero sería muy sencillo, que el paso de otro año me haya hecho entrar en este estado de horrorosa pérdida de esperanza. Pérdida de esperanza. De vida. Realmente, no estoy tan mal. Es decir, hay gente que muere de hambre. Hay quien está en silla de ruedas. Hay mujeres a las que entierran y apedrean hasta morir. Hay niños que son maltratados y violados. Y no quiero seguir. ¿Por qué, entonces, me siento tan jodido? Ya sé que todo es pasajero, claro, no es la primera vez que escribo con este estado de ánimo, más entusiasmado con quemarme vivo que con cualquier otra cosa. Sin embargo, echaba de menos esto. Este sitio. Este sitio vacío. Me viene a la mente una escena de 'El Perfume' en la que el protagonista se queda dormido en una cueva, totalmente solo, y es sumamente feliz. Cuando no tienes que mirar a nadie, esperar nada de nadie, justificarle nada a nadie, uno puede ser feliz. Es decir, te puedes mentir a ti mismo y decir que eres feliz, nadie lo puede negar y hacerte ver lo contrario. El problema es que nos gusta estar pendientes de otras personas y que esas otras lo estén de nosotros. Y ahí está el problema. Todo se resume a eso. Las otras personas.

Me acuerdo, y así quiero terminar, de una suma de conversaciones que he mantenido con mis nuevos amigos, esos que hacen que mi estancia en Granada sea una vivencia más soportable e incluso enriquecedora. Una suma de conversaciones porque soy incapaz de recordar nada concreto. Ya lo he dicho antes, no puedo centrarme. Si recuerdo un momento, me viene otro y luego otro, y luego otro más, así hasta que me pierdo y estoy como ahora, que no sé de dónde vengo ni a dónde voy. Decía que me acordaba de unas conversaciones. Pero no es cierto. Me acuerdo de los momentos en que las he mantenido. De la gente con la que he hablado. Me acuerdo, sobre todo, y perdonadme el resto... no, no, no sería justo ni me parece el momento adecuado. Si lo escribiera, me arrepentiría. Pensaría que querrían leerlo y entonces les pasaría este escrito. Y lo leerían, algunos, y me dirían que está muy bien. Y yo diría gracias pero pensaría "no me hagas la pelota, no lo he hecho para que lo leas". Pero, realmente, quizá, sí. Es decir, me importa si ciertas personas leen ciertas cosas. Entonces no las escribo. ¡Menuda gilipollez! Volvemos a lo de antes. Las otras personas. Las cadenas que nos ponemos por culpa de los demás. Y lo peor no es eso. Lo peor es que te vas a dormir y cuando te despiertas sigues encadenado, pero ya no te acuerdas. A saber lo que hemos olvidado.

No era así como debía terminar esto... soy un desastre... no he escrito NADA de lo que quería escribir...

Acabo. Y lo publico. Revisaré. Me levantaré. Iré a comer algo. Volveré. Revisaré. Intentaré seguir pensando en ese guión que quiero escribir para poder dormir. Me cansaré de escribir tonterías. Me pondré a ver la primera película que tenga a mano y no haya visto. Me iré a la cama. Leeré unas páginas de lo primero que tenga a mano y no haya leído. Apagaré la luz. Daré unas vueltas en la cama. Me dormiré. Soñaré. Quizá vuelva a soñar con esa persona que no sabe que sueño con ella. Me despertaré. Apagaré el despertador. Volveré a dormirme. Soñaré. Quizá sueñe con... Me despertaré. Miraré el techo. Y comenzaré a pensar en lo que no tenía que haber hecho, en lo que tenía que haber hecho y en lo tarde que es. Y será otro día más. Igual que éste. Igual que el siguiente. Y dicen, los muy imbéciles, que no se puede predecir el futuro. Voy a hacerme millonario...

Acabo.

[Esta quinta parte de 'El engranaje oxidado' pertenece a un relato conjunto cuyo desenlace podrá leerse la próxima semana en Nada Blanca. La cuarta entrega, por si quieren refrescar la memoria antes de embarcarse en la que seguirá a continuación, la pueden en El Bastión de los Sueños. Por otro lado, aconsejo encarecidamente leer mi anterior aportación. Ahora silencio. La cuenta atrás sigue su curso...]

Esto me huele mal. Apenas me atrevo a respirar. No digo que esos hijos de puta no se merecieran un... “castigo”. Pero de ahí a freírlos a bocajarro... Joder. Huele muy mal...

-¿Qué pasa?

¡Mierda! ¡Puede leer mi pensamiento! ¡¡Puede leer mi pensamiento!! ¡¡PUEDE LEER MI PENSAMIENTO!! ¡¡FIRMASTE EL JODIDO CONTRATO DE CONFIDENCIALIDAD!! ¡Coño, acuérdate de una puta vez!

-Hablas rematadamente mal.

Te jodes.

-Mi padre me educó. Cúlpale a él.

-Está muerto.

Es listo el jodido.

-Pues ya ves. No hay remedio.

-No respondiste a mi pregunta. ¿Qué pasa? ¿Por qué estás tan asustado?

Se ha cargado a dos tíos como si nada y me pregunta eso. Los deja inconscientes y luego les vuela la cabeza. No sé, no sé, igual estoy exagerando...

-Bueno, tío... no creo que haya sido buena idea... matar a esos dos. Son matones con placa. El Fundador tomará represalias.

-Nuestra misión era seguir a Lea y, sobre todo, proteger los datos que ella transportaba. Ellos la mataron y tenían la información. Eran matones. Traficantes. Estaban drogados. ¿Para qué dejarlos con vida?

-Dejemos las cuestiones morales, son las 3 de la mañana. Ella se lo buscó, ¿no crees? Estaba jugando a tres bandas. Estaba arriesgándose a esto.

-Está muerta.

-Como mi padre.

-Sí. ¿Y qué?

-Nada, intento confundirte.

-Eso es imposible. Conozco tus intenciones.

Ni me lo recuerdes.

-Ya... Bueno, ¿ahora qué?

-El siguiente paso es obvio. Iré a ver al Fundador. Es lo que Lea tenía que hacer.

-¿¿Cómo?? ¿¿Al Fundador?? ¿¿Estás loco??

-¿Por qué?

-¡¿Qué dices?!... ¡El Fundador no es un puto traficante! ¡El Fundador es el dueño de todo esto, tío! ¿¿Sabes cuánta gente tiene protegiendo su puta torre??... ¡¡Nos matarán!!

-No he dicho que vendrías conmigo. Tu camino acaba aquí.

Aún no he entendido el motivo de sus frases cuando veo que levanta el mismo brazo mecánico con el que aturdió a los matones del Fundador. Sólo que ahora empuña la pistola más perra del mercado. Voy a acompañarles en el puto suelo. Perfecto. Si huele mal, te largas, cabrón. Debí hacer caso a mi regla número uno.

-¡Cállate!

-¡No me mates!

Estúpida petición para un cyborg asesino. El resplandor me ciega...

[Esta segunda parte del relato "El engranaje oxidado" forma parte de un relato conjunto que podrá seguirse leyendo en las próximas semanas en las webs de El Bastión de los Sueños y Nada Blanca. Esperamos que os guste. La primera parte puede leerse pulsando aquí]

Me encantan estos sitios. Estos baretos de mala muerte. Esta mala copia del antiguo “country”. Esta aguada pero corrosiva bebida. Esta peste a ser humano. Me encanta.

Veo a Lea. Me saluda. Es una preciosidad. Si no fuera porque es un puto yonqui cibernético hembra, ya estaría babeando. Pero no soy de esa clase de tíos que se sienten cómodos metiendo el pene en equipos artificiales. Por muy último modelo que sea.

La sonriente Lea se sienta, se aparta el cabello del rostro y, como siempre que la tengo cerca, vuelvo a plantearme la validez de todos mis principios.

-Veo que te gusta este sitio.

-Es reconfortante.

-Claro.

-Imagino que te resultará algo... antiguo.

-Antiguo, sucio y deprimente. –suelta una carcajada tan sincera que me duele- Pero adorable. Sabes que me apasiona todo lo relacionado con vuestros antepasados.

Nuestros antepasados. Sí. Jesucristo, Shakespeare o Kubrick. Nada que ver con los suyos. Nintendo, Windows o PlayStation.

-¿Tienes la información?

Le decepciona que haya sido tan directo. Saca una tarjeta de una minúscula placa acoplada a su muslo izquierdo y la pone sobre la mesa.

-Te ha molestado mi comentario, ¿no es cierto? Lo siento.

-Tengo que llamar urgentemente al maldito fiscal para comunicarle que me has entregado esto. ¿Quieres acabar como una lavadora en un desguace?

-Tranquilo. No me pasará nada. Tengo a mi gente.

-Tu gente. Simpática expresión para referirte a una panda de locos híbridos que se dedican a piratear la base de datos de la Fundación y que saltan como mariconas en celo cuando sale al mercado otro nuevo producto para colocarse. Tu gente. Ellos no van a protegerte, Lea.

Me dedica otra de sus dulces sonrisas mientras me mira fijamente con esos cristalinos falsos globos oculares color azul plateado.

-¿Y tú sí?

Me deja sin respuesta. Le encanta hacerlo. Está inclinada hacia mí y me muestra su generoso escote. Bendito el momento de su creación. Si no fuera porque sé que tiene el culo lleno de miles de cables bajo esa preciosa piel sintética, la besaría ahora mismo. Me iría con ella sin importar las consecuencias.

-A mí también me gustaría. Quizá en otro mundo sería posible.

Perfecto. He vuelto a olvidar que puede leer mi mente.

Cuarta parte de Un Relato escrito por Yoyayoyyaya y Chico Viejo (sea quien sea). Seguidamente, les dejo los enlaces para leer los "episodios" anteriores:

Capítulo I LA ESTACIÓN ( Yoyayoyyaya )
Capítulo II BREVE CONVERSACIÓN ( Chico Viejo )
Capírulo III REALMENTE... ( Yoyayoyyaya )

Desgraciadamente, como decía aquella oráculo que hacía galletas y cambiaba de carcasa, todo lo que tiene un principio tiene un final.

Y el final lo tienen aquí mismo...

El errático vuelo del herido halcón rojo volvió a calmar mi sueño.

Y vuelvo a ver la habitación bañada en sangre. Pero no siento nada. De hecho, no creo que sea sangre. Es demasiado dulce para serlo.

Me resulta sorprendente que esté pensando esto. No sólo que lo esté haciendo voluntariamente, sino que siga haciéndolo. Me he cansado y noto ciertas molestias en la espalda.

Por fin, la luz comienza a traspasar la frontera de lo irreal. El cielo se abre en una fugaz y sorda explosión. Me deslumbra...

Al tiempo que enfoco empiezo a toser. Las molestias en la espalda se hacen más evidentes. Noto un agudo dolor en la garganta y el estómago me dice que está a punto de reventar. Eh, espera un momento, esto me suena...

Oh, jooooder. Me cago en la puta madre que parió al Dios de los cojones.

Odio esta parte. La ODIO. Me dan ganas de reventarme la cabeza contra la pared.

¿¿A qué coño esperan para modificarlo?? Es increíble. ¡¡Llevo semanas diciéndolo!! Es... ¿¿acaso les cuesta mucho esfuerzo?? ¿¿Dinero?? Hijos de puta. Podrían dejar de chuparse las pollas por un momento y hacer algo por mí. Por su puta fuente de ingresos.

Es evidente que alguien me ha despertado. Miro el reloj de la pared aunque no hace falta. Hay demasiada luz. Eso significa que alguien está a punto de llegar... oh, joder.

Ahí están de nuevo. Genial. Otro tipo con traje caro, corbata de maricona, risa exagerada, falsa mirada y una legión de fotógrafos pegados a su culo. Otro político. Y ya van unos pocos desde el lunes. ¿¿Cuándo eran las elecciones?? Venga, venga, otra vez. Sonríe, puto cabrón. Refleja en mí tu asquerosa naturaleza. Aliméntame. Enfurece a la bestia.

No olvidaré. No creas que vas a vivir mucho tiempo. Me bañaré en tu apestosa sangre. Sí, sí, tú sigue sonriendo.

Es una asquerosa lástima que no sepan lo que les estoy diciendo. Una puta contrariedad para mí que no vean lo que les estoy haciendo. Créanme. Es la peor de las maldiciones seguir vivo dentro de un jodido frasco de cristal.

No lo duden.

Les presentamos la asociación Bloguera, Coctelera, Pedalera de Relatos Vinculados, creada por el amigo Yoyayoyyaya y un servidor. A continuación, les mostramos un relato formado por cuatro episodios, que ni nosotros mismos sabemos cómo va a acabar. Suena interesante, ¿no? Esperamos que sí y que los disfruten tanto como nosotros. Esta es la primera vez que Yoyayyoyaya va a leer la segunda parte. Sin duda, su siguiente aportación devolverá la calidad al relato, justo antes de que yo lo destroce completamente con el final.

Por cierto... quien no haya leído la primera parte (algún despistado habrá en el universo), puede hacerlo pulsando AQUÍ.

Sin más preámbulos (hay que ver que pesao es Chico Viejo), les dejo con el segundo episodio.

Suena el móvil.

Suena el móvil.

Suena el móvil.

Suena el puto móvil de los cojones.

Sin darme cuenta ya lo tengo en el oído derecho y creo que intenté decir algo. La boca me apesta. El sol me deslumbra.

Alguien me habla por la otra línea pero si un cerdo enorme y seboso hubiera hecho lo mismo no habría notado la diferencia.

-¿Qué quieres, Fran?

Sólo podía ser él.

-Tennggo alggo. Nno puedess nneggarte.

-Es curioso que lo digas...

Trato de incorporarme, estoy oxidado. Me duele la cabeza. ¿Dónde estoy? En el suelo, sí, ¿pero dónde?

-... porque recuerdo haberte dicho, claramente, que no me volvieras a llamar nunca, grasiento hijo de puta.

Oigo reírse al cerdo. Una ligera sospecha se cierne sobre mí. Espero que mi instinto siga borracho.

-He ddicho... nno puedess nneggarte...

Si no fuera porque creo que va a añadir algo y que me dará pie a otro buen insulto, habría colgado. Y lo habría hecho antes de oír los gritos.

Los gritos de ella.

Los gritos desgarrados de mi puta protegida.

¡¡El puto cerdo tiene a mi protegida!!

Cesan los gritos y vuelvo a oír los asquerosos espasmos que el repugnante de Fran considera su risa. La sangre recorre mi barbilla tras morderme el labio inferior. La luz deja de molestarme. Estoy en la estación. Joder. Me quedé dormido. Reacciona de una puta vez. El móvil sigue en tus manos. La vida de ella está en tus manos. Intento disimular al rabioso demonio que me desgarra por dentro.

-¿Qué... quieres?

Tras los retrasos provocados por problemas mayores como huracanes, inundaciones, cumbres internacionales o casos de drogadicción de modelos, la NASAL, el gobierno de los EEUU, la OTAN y la ONU (que no hace nada pero siempre está) han decidido poner en marcha, definitiva e irremediablemente, la operación Cohete volador asesino de paz duradera. La cuenta atrás ha comenzado...

Sí, el terrorismo nacionalienista está a punto de ser erradicado. Por fin. ¿Volveremos a ser como antes? ¿Bajará el precio de la gasolina? ¿Se acabará con los remakes? Éstas y más cuestiones quedarán resueltas cuando la tripulación al mando del Cohete volador asesino de paz duradera viaje a la Luna y, presumiblemente, acabe con la facción alien que opera desde allí.

Recordemos que todo comenzó con el descubrimiento (y posterior venta) del ataque de los nacionalienistas a nuestro planeta, mediante Rayos Idiotizantes (sus efectos y su origen ya fueron expuestos). Las consecuencias son (y están siendo) fatales y cada vez van a peor (peor que fatales). Igualmente, recuerden que los nacionalienistas, quizá por miedo a un ataque por parte de la Tierra (no, hombre, que mal pensados), lanzaron un mensaje de paz y convivencia firmado por su líder, Lord Moon (también conocido como Alien-Man). Lo cual provocó diversas reacciones y malos entendidos (pensar bien de los nacionalienistas) que retrasó la misión.

Últimamente se han sucedido ataques desde varios frentes y es compresible que la gente se sienta superada por los acontecimientos. Desde el peligro que suponen los mosquitos tigre, alertado por Pablito, pasando por la amenaza de los pollos zombis, informada por Engelson, hasta los nacionalienistas (obviamente, puestos en primera plana por un servidor), la Tierra está en la peor situación posible, si exceptuamos aquella vez en que hubo una glaciación y todo bicho viviente quedó congelado (tanto frío tampoco es bueno). Sin más argumentos que las hipótesis de la NASAL (costeadas por billones de dólares), se ha dicho y asegurado que el origen de todos los problemas está en la Luna y en los aliens okupas. Al fin y al cabo, fueron descubiertos antes (no hay más razones). Ellos, con sus Rayos Idiotizantes, generaron a los mosquitos tigre, a los poyos zombis, a los políticos, a Pedro, a Katherinne Moenning, a Bin Laden, a Dan Brown y a miles de endemoniados más.

(Ben Affleck, otro de los afectados por los rayos idiotizantes)

Los más avispados habrán notado la incoporación (desde hace unas semanas) de mi blog al proyecto "blog in space". El propósito del mismo es enviar blogs al espacio para que si los aliens los encuentran tengan referencias de lo que encontrarán en la Tierra y se alejen lo más posible. Incluso me dieron un diploma. En el caso extraordinario de que una raza alien (o nacionalienista) encontrara mi blog y quisiese insultarme personalmente (como ya hicieron otros, añado), Blog in Space me pasó una serie de instrucciones que pueden leer aquí.

Miren como se ríen los nacionalienistas, confiados en su triunfo. Estarán de acuerdo conmigo en que eso no tiene ninguna base. Pero que, si lo consideramos como cierto, está más que justificada la misión para acabar con los nacionalienistas.

La operación denominada Libertad Duradera Máxima está en fase 1 y lo que procede ahora es la selección de los tripulantes. La NASAL me ha dejado al cargo de tan honrosa (y jodida) tarea, no sé por qué motivo. Les informo que el número de candidatos voluntarios para "subir" a la Luna y combatir a los nacionalienistas ascendía a 29. De esa lista se han "caído" Bush y C. Rice por razones evidentes. Como no sabía cuáles eran pedí información a la NASAL y me comunicaron que no tienen tiempo. Y que tienen la agenda al completo. Tampoco irá Superman, al parecer tiene una película que estrenar dentro de unos meses y está super liado (como no podía ser de otra manera). En fin.

Como pueden comprobar, los héroes que participen en la misión van a contar con las últimas tecnologías de combate; en la foto vemos a uno de los chicos de prácticas probando un visor de penes aliens. Como ya sabrán (imagino), los aliens tienen el pene "escondido", como los perros. Con este visor especial se puede detectar su exacta posición para poder, seguidamente, apuntar y disparar. Ya aprenderán las tácticas de combate. La preparación y el entrenamiento serán muy cuidados, así como la disposición y la apariencia del interior de la nave, para que no recuerde mucho a Gran Hermano.

De todas formas, la NASAL me ha pasado una lista mayor de la que yo manejaba, incluyendo a nuevos voluntarios valerosos, que amplían la lista a 33 (número escogido por cuestiones religiosas, tan razonables en estos tiempos). Les recuerdo que la misión requiere (sólo) 11 tripulantes. ¿Por qué? Porque el número 11 ya demostrado su capacidad de llamar la atención y a la NASAL le interesa mucho la publicidad. Y también tiene connotaciones religiosas (hay que contentar al Islam para que no se ofendan). Así es como puede pagarse los proyectos billonarios que tanto nos divierten luego en los documentales (que nadie ve).

A continuación, dejo la enumeración, por orden de alistamiento, de los candidatos (33) a convertirse en héroes, a luchar en las MOON WARS para salvar el planeta (éste, el que pisamos, por supuesto), a formar parte de la selecta tripulación del Cohete volador asesino de paz duradera:

Engelson

"Reitero mi oferta voluntarial, asi soy de valiente y enrrollado"; "eso si, espero ser recibido como un héroe, porque mis misiones siempre tienen éxito"; "estoy ansioso por empezar a repartir estopa, mi capacidad operativa está al máximo y mi bayoneta afilada"

Nikito

"Maestlo de NÄ voluntalio captitan de altilugio-defensivo"

Copete

"me apunto a todos los bombardeos. kiero apuntarme a la mision, seguro que esos cabritos escuchan reggaeton"

Salvador Freixedó

"uno de los que mejor cumplen los requisitos para semejante misión"

Eduard Punset

"encontaria todo el asunto "fantástico, oye"

J.J. Benítez

"con su presencia daríamos la campanada"

Yola Berrocal

"podria infiltrarse en las líneas enemigas sin ser descubierta"

Barbara Rey

"sería estupendo contar con ella en la cocina de la nave para que el equipo esté bien alimentado"

Ana R. Quintana

"se podria dedicar a vender colchones de látex y cremas hidratantes a los alienígenas y así subvencionar la misión"

Raúl

"para tirar del carro en los momentos difíciles"

Aznar

"para la traducción simultanea de idiomas"; "seguramente gracias a él podriamos tener toda la operación grabada y hacer un bonito documental para el futuro"

Carod Rovira

"vendria bien para echarle las culpas de todo lo que saliera mal"; "y porque de nacionalismos sabe un montón"; "y por si hay bajas"

X. Arzalluz

"para meter miedo a los aliens en caso de producirse tensiones"; "y por argumentos similares que al anterior"

Pedro Reyes

"el líder que aglutinaria al equipo con su sensatez"

Chiconormal

"Seré expeditivo con esa escoria galáctica. Nunca terminé de digerir Starship Troopers y además hace tiempo que no mojo, con lo cual tengo la testosterona por las nubes"

Carlos

"a mi favor he de decir que tengo contactos con SUPERMAN. En todo caso podriamos ir los dos juntos o si no hay mucho espacio, el me presta su traje, capa y botas rojas"

C. Lambert

más
C. Slater

"en este tipo de misiones siempre se suceden bajas, y creo que es preferible tener a éstos dos para sacrificarlos y así no tener que volverlos a ver en una pantalla de cine"

Florentino Pérez

"como relaciones públicas, pues está acostumbrado a tratar con "galácticos"

Bill Gates

"En el caso de que necesitemos una ofensiva tal vez podriamos tenerlo como técnico informático... si tenemos oportunidad cargaremos alguna versión del windows en el sistema extraterrestre y así sus ordenadores se quedarán bloqueados y dificultaremos sus tareas obligándolos a reiniciar sus equipos"

Logoss

"yo también me ofrezco voluntario para la misión... La oportunidad de tratar de salvar al mundo de gente como Leonardo Dantés y sus secuaces como el Paco Porras, etc... (que son aliens...seguro...) no se puede dejar pasar... En cuanto al de Rammsteinm, pues sí, creo que es el que lo está organizando todo"

Aguilar

"Yo me apunto como comisario politico de la misión. Hemos de mantener la moral alta y la fe en el nacionalterricolismo alta"; "si llevamos morteros, yo me encargo de los morteros. Eso de matar a distancia y sin precisión mola"; "¿me puedo llevar la boina al espacio?"; "¿podemos llevar granadas de fosforo blanco?"; "acerca del tema del napalm, ¿lo compramos ya hecho o lo fabricamos? Yo preferiria comprarlo ya hecho"; "¿me podre pintar de azul como los pictos?"; "yo soy capitan de navio. Los ataques de tierra no son lo mio. ¿Podemos llevar una corbeta en la nave y de tripulación a unas japonesitas?"

Kitano

"si fuera necesario, que se tenga por presentada mi solicitud para un puesto en la tripulación en el caso de que fuera precisa mi ayuda"

Pablito

"Si hace falta alguien que domine los nunchakus y las patadas voladoras contad conmigo"

EliasThomson

"Sepas que estoy dispuesto a alistarme. tengo esperiencia de combate en ataques preventivos, de hecho he participado en la misión: "beicon duradero" donde fui herido en un brazo por un huevo (o fue al reves?). me ofrezco como comandante del comando (¡¡¡tengo mucho que enseñarles!!!) y estoy dispuesto a aprender en sus cuerpos las últimas tacticas de agotamiento físico del enemigo"

Flanagan

"¿Hay alguna posibilidad de volver a la Tierra una vez finalizada la misión? Porque si no la hay, yo me apunto. Hasta los coj.... de este planeta, y no quiero tener debilidades de última hora"

SteamMan

"yo quiero apuntarme como quien no quiere la cosa como abanderado de tan insigne lucha y poder dar mi vida -si fuera o fuese necesario- como sacrificio en el altar de la democracia. puedo asustarlos, convencerlos y lo que sea necesario. Contar conmigo y mi pene"

Escapa·ratista

"desgracidamente lo único que poseo son un par de razones que podrían dejar, al menos durante un breve espacio de tiempo, a los nacionalienistas distraidos. No obstante, como viendo que llevan a Yola Berrocal y la Bermúdez en la tripulación, lo mío se queda en ná, me ofrezco como kamikaze, vamos que voy la primera a grito pelao contra ellos y que sea lo que dios quiera! Y que quede claro, que mi único interés aqui, es salvar al mundo"

Teniente Ripley

"¿de verdad es necesario justificar su inclusión en esta lista?"

J.J. Santos

"para alejarlo de la Tierra; también podría quedarse con los aliens y retransmitirles partidos hasta que exploten sus cerebros, en el caso de que los tengan (cerebros, no partidos)"; "en representación de todos los periodistas odiosos de este país (y del mundo si se quiere)"

Mercedes Milá

"por lo mismo que Yola Berrocal"

Nuria Bermúdez

"por si hay que prostituir a alguien para obtener información secreta de los aliens"

Jordi Pujol

"por si lo confunden con Yoda (¿o éste es Yoda y el de las pelis es Pujol?) y podemos infiltrarlo en los mandos nacionalienistas"

Zebraman

"necesitamos hombres locos con trajes cutres y ambiciones heroicas"

y

Santiago Segura

"porque siempre está y nos da el coñazo (NASAL dixit)"

(ACTUALIZACIÓN --- con la incorporación de Steam y de Escapa·ratista, son 35 los candidatos, pero no lo digan muy alto)

Las citas entre comillas pertenecen a los propios candidatos y a los que propusieron otros nombres. Aclarado este punto, les digo que desde ahora (y hasta que la NASAL me ordene entregar la lista definitiva) pueden confirmar su arriesgada decisión de ofrecerse voluntario y apoyar la elección de quien o quienes consideren mejor para formar parte de la misión de salvamento de la Tierra y acción criminal legal contra los nacionalienistas. Voten, por favor; dejen eslóganes para apoyar sus "candidaturas", por favor... no quiero elegir yo a los 11 héroes, arbitrariamente.

Ya queda menos para que la operación Libertad Duradera Máxima comience y podamos salvarnos de los ataques idiotizantes de los nacionalienistas. Esta foto será completada muy pronto:

Por último, recordar que, en caso de fallecimiento (posible), les espera a los héroes un paraíso eterno rodeados de "sirvientes" como éstas, si son hombres los fallecidos, o como éste, si son mujeres o gays. La NASAL, en colaboración con Alá, aseguran el cumplimiento de esta promesa celestial.

Nada más. Les dejo ya para que participen. Que Kubrick bendiga al mundo.

La NASAL, en un comunicado privado a G.W.Bush, que se ha filtrado a la prensa por escribir éste una notita a C. Rice, ha desvelado que, desde la Luna, los nacionalienistas se han puesto en contacto con la Tierra.

Las Moon Wars están a punto de comenzar. Si no han estado atentos, les remito a los post anteriores que pueden encontrar pulsando aquí.

Se estarán preguntando: ¿Qué han dicho desde la Luna los sucios nacionalienistas? Pues esto:

"Venir en son de paz. Sólo querer hacer amor a todas las terrícolas. No tener armas de idiotización masiva. Amén"

(Al parecer, la foto iba adjunta al mensaje; esto demuestra que están muy avanzados y que no sólo conocen el viaje interestelar y los rayos idiotizantes, como alguno suponía)

Las declaraciones del presidente imperial no se han hecho esperar (bueno, en realidad ha tardado dos días pero me han pagado para que diga lo otro... ups). Bush ha dicho lo siguiente: "América, y el resto del mundo, está en peligro. Estos aliens son muy malos. Tienen armas de idiotización masiva y sus ciudadanos no pueden votar. Por tanto, es lógico que deben morir. Dios bendiga a América".

El prestigioso (en su casa) investigador para-anormal, Johnny Fartgood, ha confirmado la necesidad de una acción rápida por parte de nuestro planeta si queremos evitar que empeore la situación: "Zi no actuamo veló, tamo perdío. ¿Ze cree quezún chizte? Habro en zerio. He decío la verdá y toda la verdá".

Seguro que sí, amigo Johnny.

La NASAL ha apoyado la decisión del ataque y ha confirmado que la nave está ready. Efectivamente, el transporte que llevará a la tripulación de los/as 11 valientes a la Luna ya está lista para despegar (en realidad falta darle una segunda mano de pintura, pero básicamente está terminada) y se la ha bautizado con el nombre de "Cohete volador asesino de paz duradera". El nombre lo eligió la Administración Bush, obviamente.

Además, tras conocer la existencia de un topo en su organización (amaestrado por mí), ha decidido revelar un informe catalogado como top secret (oseasupersecretotelojuro, según Enrique Iglesias, afectado en todo este asunto, según se supo en anterior artículo). Se espera que así haya una mayor confiaza del público mundial en la necesidad del ataque a la Luna. En el informe se pueden ver estas dos fotografías tan inquietantes:

Aquí vemos a Lord Moon (también conocido como "Alien-Man") preparando su destructivo y letal rayo idiotizante. No se conocen sus ingredientes ni cómo cojones se pudo hacer semejante afoto.

Y esta segunda se muestra a un sargento alien (de nombre Ticazus Máximus) con resaca tras una noche de ataques a nuestro planeta (y posterior juerga). Se ve que sus viviendas no son muy distintas a las nuestras.

Como les decía, las Moon Wars están a punto de comenzar. El número de voluntarios/candidatos asciende, en estos momentos, a 29 (actualizado); los nombro por orden de alistamiento: Engelson, Nikito, Copete, S. Freixedo, Punset, J.J. Benítez, Yola Berrocal, Bárbara Rey, Ana R. Quintana, Raúl (el del madrid), Aznar, Carod Rovira, Arzalluz, Pedro Reyes, Chiconormal, Carlos, Superman, C. Lambert, C. Slater, Florentino Pérez, B. Gates, G. W. Bush, C. Rice, Logoss, Aguilar, Kitano, Pablito, Elias Thomson y Flanagan.

No obstante, en otros lugares del mundo, se preparan unidades especiales de apoyo, por si la tripulación necesitara ayuda allá arriba. La misión no puede fracasar y toda ayuda es poca. Les dejo una imagen de uno de los comandos mejor preparados:

En el próximo post, se realizará la selección definitiva de los 11 heroicos tripulantes del "Cohete volador asesino de paz duradera". Se agradecerían más voluntarios/as, fotografías de los mismos/as (para la NASAL) y se permiten recomandables eslóganes pre-selección.

Gracias por su atención. La lucha está cerca.

El tiempo pasa y los ataques nacionalienistas continúan. Las naves repostan en la Luna y bajan para descargar sus "rayos idiotizantes" contra nuestro indefenso planeta.

¿Por qué no hacemos nada? ¿Hay algo que entorpece la misión?

El pasado día 8 les comunicaba el plan de la NASAL (robado a Máquina Bay) para combatir la amenaza (si no lo saben pulsen aquí). Desde entonces, sólo me han llegado evasivas desde las altas esferas. El operativo está en marcha, me dicen. La nave no flota, pero lo hará, me dicen.

Preocupado por la tardanza y la falta de noticias, avisé a mi topo en el pentágono. No sabe hablar, pero su cuidador sí. Por el módico precio de una hectárea de terreno fértil, me proporcionaría un informe TOP SECRET de la NASAL. Y uno importante. Mi topo nunca me defrauda, así que le vendí un terreno del ayuntamiento (chanchullos míos, no pregunten) y, a los pocos minutos, alguien dejó, por debajo de la puerta de mi estudio, un sobre amarillo. Y escrito en letras amarillas: TOP SECRET. PACTO NACIONALIENISTA.

El informe contiene unas 200 páginas pero, afortunadamente, contiene fotos y dibujos. Lo fundamental del mismo es lo que voy a contarles. Y la primera foto es la más chocante:

Un alien atiende a tres hombres en su despacho. ¿Qué tiene de especial? Joder, pues... que esos hombres son... ¡¡que hay un alien!!

En el informe se indica que el "visitante" llegó en 1979 (de ahí que la foto sea en blanco y negro) a bordo de un transporte con forma de puro, pero de muchos metros de largo y de hierro. Según parece, tras pasar por un McDonald´s, y quemarlo, fue a contemplar la Estatua de la Libertad. A medio camino se quedó sin gasolina (o lo que sea que le echen), tirado en medio de un desierto. A los pocos minutos, un par de agentes del FBI dieron con él y, en unas horas, acabó en manos de la NASAL.

Lo primero era comprobar su procedencia. Pero no llevaba papeles. Lo segundo: su nivel de inteligencia. En lugar de abrirlo en canal (algo que no dio muchos resultados en el pasado), empezaron a hacerle preguntas casi imposibles de responder para un humano cualquiera. Después de equivocarse en todas, la opción de abrirle el cráneo era ya inevitable. Al fin y al cabo, es el procedimiento habitual. Pero en ese momento, el alien se metió una mano en el culo (esto es verídico, viene en el informe) y sacó una pistola de rayos. Un fogonazo cruzó la habitación y le alcanzó de lleno a una modelo (que estaba allí por razones desconocidas y por dinero). Todos los asistentes lanzaron un grito de horror al comprobar los efectos del arma:

La víctima del "rayo idiotizante" (sí, el casco se lo puso ella)

Ante la demostración de superioridad, la NASAL decidió colaborar con el "visitante". El plan era robarle la tecnología y luego matarlo para poder rajarlo por la mitad y experimentar (esto no debía saberlo el afectado). Después de una dura negociación, el alien estuvo de acuerdo en dar a conocer el método por el cual su nave podía volar a la velocidad de la luz sin pisar el acelerador. Las contrapartidas eran 55 billones de dólares, una cita diaria con las actrices porno menos escrupulosas de los Estados Unidos y un despacho. La NASAL aceptó y se pusieron a trabajar.

Pero el dinero y el sexo hicieron un mal en el alien (¿quién lo habría sospechado?), que no dedicó ni dos segundos a su trabajo con la NASAL (la foto de antes fue en la inauguración del despacho). Hartos del cachondeo que se traía el bicho, lo demandaron por incumplimiento de contrato.

El alien fue condenado a 5 años de cárcel. Pero sólo cumplió 2 minutos. Nadie sabía que si se lo violaba se derretía. Un fallo imperdonable.

Y esa es la razón de todo. ¿De qué? Joder, no se enteran... Ésa es la razón de que los nacionalienistas nos estén lanzando rayos idiotizantes. Nos cargamos a un ciudadano de su comunidad extraterrestre (como los europeos pero con aliens) y ahora quieren venganza.

Por cierto, que en el mismo informe se indica que los sombreros de papel de aluminio no sirven para nada. Esto ya se sabía pero siempre hay quien sospecha de todo. La moda, por tanto, es cubrirse toda la cara, porque de eso no se ha dicho nada.

Vale, en principio iba a contarles porqué se retrasa la operación... pero es que mi topo es miope y no tengo más terrenos que ofrecerle.

Debo recordarles que el plazo de inscripción para ser voluntario en la misión de salvamento aún sigue abierto. La NASAL enviará a 11 pero es necesaria la competencia. Les dejo una foto del aparato donde viajarán los valientes tripulantes:

Aún está en el taller, no se pongan quisquillosos.

La cifra de candidatos se eleva a más de 20 pero me han comunicado que algunos sólo se apuntaron por cumplir con la novia y parecer un gallito delante de los amigos. Eso no se hace, que estamos hablando de salvar el planeta de "rayos idiotizantes". Estamos hablando de la paz. Patrocinado por Nike.

En fin, para terminar, les dejo una foto que me ha llegado desde Japón. Se debe al rumor (no confirmado) de que Nikito Nipongo podría ser uno de los elegidos para la misión.

Sin duda, los héroes están bien pagados.

¡¡No pierdan más tiempo y apúntense!!

Sigan atentos a sus pantallas.

¡Ah! La NASAL me ha obligado a comunicar que también había japoneses entre el público, pero supongo que eran para animar la inclusión de alguna fémina en el grupo (lo siento pero no suelo publicar fotos de japoneses en bolas en el blog).