El SPIDER-MAN nunca visto... malo-malísimo y cutre-cutrísimo

¿¿Spider-man... MALO??

Pues sí, señorías. En uno de mis viajes internáuticos me he encontrado con una producción tan friki como descacharrante. Spidey, nuestro héroe y amigo, es ahora un villano. Un malo malísimo. Y en una película. Bueno, si es que puede llamarse así. Pocas cosas he visto más cutres que esto. Es realmente asombroso que alguien se digne a hacer algo tan... tan... joer, véanlo ustedes mismos.

Ya para empezar, les diré que el gemelo malo de Spidey (esa es mi teoría) se enfrenta a dos sujetos... conocidos como El Capitán América y El Santo... ¿¿cómo se quedan??

¡¡Ta-ta-ta-chán!!

Lo que ven es real. Existe. Y no es de un circo.

Tranquis, que os tengo preparadas más fotitos.

Supongo que lo primero es ver al protagonista del tema. Aquí tenemos al Spidey en cuestión:

Eso es. Con pistola, sí señor. Que el tío estaba harto de tirar tanta telaraña. Que luego dejan una pringue insoportable.

Y de cuerpo entero, comentando maldades con dos de sus secuaces:

Toma ya. Pedazo de traje. Ya me dirán cómo no le da vergüenza de ir así por la calle. ¿Eso es un disfraz o es una manualidad infantil? Si parece que se lo ha hecho su hijo pequeño para el día del padre. Desde luego... qué valor le echa. Ahora sí que es Ameisin Espidermán.

Lo que pasa es que aún no le hemos visto actuar. Le vemos ahí con su pinta cutrísima y nos reímos de él. Pero lo que importa es cómo ejerce de malo-malísimo. Aquí tienen una prueba de su habilidad con las armas:

-¡Soy muy peligroso! ¡Que te rajo y te jodo la marrana!
¡Eso es manejar una navaja y lo demás son tonterías!

Por tanto, hasta ahora sabemos que el macarra de Spidey lleva una pipa y un pincho.

Bien, dirán ustedes, ¿y mata?

Qué pregunta. Spidey, muéstrales tu sanguinaria y cruel imaginación al servicio del mal:

Aquí vemos a los esbirros de antes que ejecutan la orden de su macarra jefe: pasar una barca por encima de la enterrada mujer. Sí. Un plan macabro de una mente genial.

Pero eso no es nada. Miren esto:

Ese pobre hombre se ha burlado de lo mal que le quedan las mallas al hombre araña y ahora lo va a pagar caro. Si no entienden bien lo que ocurre, explico: Spidey le coloca a la víctima dos tubos, uno en cada ojo... luego va a deslizar a un enorme hámster carnívoro (SÍ, UN HÁMSTER) por el interior de cada tubo. ¿No es la mente criminal más despiadada que se han hechado a la cara?

Ahí le tienen. Con esa cara de "huy, debe doler". Si es que se le ve, se lo pasa en grande.

Pero dejemos ahí al villano con sus paraonias.

Ya he dicho antes quiénes son los "buenos" de esta historia. El Capitán América y el Santo. No sé cómo es que ahora salen juntos de juerga. Cosas del desfase frikiano.

Aquí tienen al inigualable Capi:

Sí, es él. No sé que se mete pero es él. Lo mejor es que siguen pidiéndole ayuda.

Y aquí al no menos misterioso Santo:

¿¿Pero qué se está metiendo en el paquete?? ¿Está mangando algo? ¿o es por algún rollo sexual?

Pues ya han visto a los "buenos". Ahora su misión es encontrar al spidey criminal y detenerlo. Para ello consiguen la dirección de la casa del hombre araña (seguramente presionaron a Tía May) y se dirigen hasta allí, porque... seguro que Spidey no ha salido ni nada. Efectivamente. Miren qué está haciendo el muy canalla:

Anda que no se lo pasa bien (tiene premios el jodío, eh? o los pone ahí para darse el pegote). En vez de preparar un buen plan para dominar el mundo, se entretiene dándose un rebolcón con una putita. ¡Te queremos Spidey!

Mientras, en el salón...

-¿Quién soy?

-¡El Capi!

¡Qué clase tiene el Capi! ¡Qué estilo! ¡Qué acrobacias!

¿Y el Santo? se preguntarán ustedes...

-Pa el paquete...

Entonces aparece Spidey, que escuchaba mucho alboroto y no podía dormir. La lucha transcurre con prontitud ya que el malo está cansado, por causas razonables.

Hay que ver lo perro que es el Capi dando patadas.

Aquí llega un punto confuso de la "historia". Por alguna razón, Spidey escapa (¡yuhu!) y se encarama a no-sé-que-coño-de-sitio con la velocidad que le caracteriza. Pero además, usa una técnica, desconocida hasta ahora, por la cual es prácticamente imposible seguirle:

-¡Ey, ey, ey...!
No, no es un pase de baile. Es una técnica de combate disuasoria.

Desafortunadamente para nuestro villano, sucede un imprevisto...

Y tanto que es un imprevisto, ¿¿quién ha metido un tren ahí?? Pobre Spidey chapero.

Su fallecimiento es una triste noticia para todos. El Santo se marcha con el dinero "ahorrado" y el Capi se despide de su familia para ir al entierro de Spidey.

¿Soy el único al que le asusta esto?

Bueno, pues ya está. FIN. Se acabó la gran aventura del esbelto Capi, el ladrón Santo y el Spidey macarra. Espero que hayan disfrutado tanto como yo. ¡Cuánto buen rollo deja una mierda-película como ésta! Impagable. El enlace de la web donde he conseguido las capturas lo añadiré cuando lo encuentre. No será fácil. A saber dónde coño me metí para dar con esto.

Ah! Ya se me olvidaba... ¿¿Spidey muerto??

-Jajajajajajajjjajajajajajaja
(risa malévola)

Ahora sí, ¡¡FIN!!

servido por chicoviejo 8 comentarios compártelo