TOP SECRET revelado: la muerte de un alien va a provocar las ... ¡¡MOON WARS!!

El tiempo pasa y los ataques nacionalienistas continúan. Las naves repostan en la Luna y bajan para descargar sus "rayos idiotizantes" contra nuestro indefenso planeta.

¿Por qué no hacemos nada? ¿Hay algo que entorpece la misión?

El pasado día 8 les comunicaba el plan de la NASAL (robado a Máquina Bay) para combatir la amenaza (si no lo saben pulsen aquí). Desde entonces, sólo me han llegado evasivas desde las altas esferas. El operativo está en marcha, me dicen. La nave no flota, pero lo hará, me dicen.

Preocupado por la tardanza y la falta de noticias, avisé a mi topo en el pentágono. No sabe hablar, pero su cuidador sí. Por el módico precio de una hectárea de terreno fértil, me proporcionaría un informe TOP SECRET de la NASAL. Y uno importante. Mi topo nunca me defrauda, así que le vendí un terreno del ayuntamiento (chanchullos míos, no pregunten) y, a los pocos minutos, alguien dejó, por debajo de la puerta de mi estudio, un sobre amarillo. Y escrito en letras amarillas: TOP SECRET. PACTO NACIONALIENISTA.

El informe contiene unas 200 páginas pero, afortunadamente, contiene fotos y dibujos. Lo fundamental del mismo es lo que voy a contarles. Y la primera foto es la más chocante:

Un alien atiende a tres hombres en su despacho. ¿Qué tiene de especial? Joder, pues... que esos hombres son... ¡¡que hay un alien!!

En el informe se indica que el "visitante" llegó en 1979 (de ahí que la foto sea en blanco y negro) a bordo de un transporte con forma de puro, pero de muchos metros de largo y de hierro. Según parece, tras pasar por un McDonald´s, y quemarlo, fue a contemplar la Estatua de la Libertad. A medio camino se quedó sin gasolina (o lo que sea que le echen), tirado en medio de un desierto. A los pocos minutos, un par de agentes del FBI dieron con él y, en unas horas, acabó en manos de la NASAL.

Lo primero era comprobar su procedencia. Pero no llevaba papeles. Lo segundo: su nivel de inteligencia. En lugar de abrirlo en canal (algo que no dio muchos resultados en el pasado), empezaron a hacerle preguntas casi imposibles de responder para un humano cualquiera. Después de equivocarse en todas, la opción de abrirle el cráneo era ya inevitable. Al fin y al cabo, es el procedimiento habitual. Pero en ese momento, el alien se metió una mano en el culo (esto es verídico, viene en el informe) y sacó una pistola de rayos. Un fogonazo cruzó la habitación y le alcanzó de lleno a una modelo (que estaba allí por razones desconocidas y por dinero). Todos los asistentes lanzaron un grito de horror al comprobar los efectos del arma:

La víctima del "rayo idiotizante" (sí, el casco se lo puso ella)

Ante la demostración de superioridad, la NASAL decidió colaborar con el "visitante". El plan era robarle la tecnología y luego matarlo para poder rajarlo por la mitad y experimentar (esto no debía saberlo el afectado). Después de una dura negociación, el alien estuvo de acuerdo en dar a conocer el método por el cual su nave podía volar a la velocidad de la luz sin pisar el acelerador. Las contrapartidas eran 55 billones de dólares, una cita diaria con las actrices porno menos escrupulosas de los Estados Unidos y un despacho. La NASAL aceptó y se pusieron a trabajar.

Pero el dinero y el sexo hicieron un mal en el alien (¿quién lo habría sospechado?), que no dedicó ni dos segundos a su trabajo con la NASAL (la foto de antes fue en la inauguración del despacho). Hartos del cachondeo que se traía el bicho, lo demandaron por incumplimiento de contrato.

El alien fue condenado a 5 años de cárcel. Pero sólo cumplió 2 minutos. Nadie sabía que si se lo violaba se derretía. Un fallo imperdonable.

Y esa es la razón de todo. ¿De qué? Joder, no se enteran... Ésa es la razón de que los nacionalienistas nos estén lanzando rayos idiotizantes. Nos cargamos a un ciudadano de su comunidad extraterrestre (como los europeos pero con aliens) y ahora quieren venganza.

Por cierto, que en el mismo informe se indica que los sombreros de papel de aluminio no sirven para nada. Esto ya se sabía pero siempre hay quien sospecha de todo. La moda, por tanto, es cubrirse toda la cara, porque de eso no se ha dicho nada.

Vale, en principio iba a contarles porqué se retrasa la operación... pero es que mi topo es miope y no tengo más terrenos que ofrecerle.

Debo recordarles que el plazo de inscripción para ser voluntario en la misión de salvamento aún sigue abierto. La NASAL enviará a 11 pero es necesaria la competencia. Les dejo una foto del aparato donde viajarán los valientes tripulantes:

Aún está en el taller, no se pongan quisquillosos.

La cifra de candidatos se eleva a más de 20 pero me han comunicado que algunos sólo se apuntaron por cumplir con la novia y parecer un gallito delante de los amigos. Eso no se hace, que estamos hablando de salvar el planeta de "rayos idiotizantes". Estamos hablando de la paz. Patrocinado por Nike.

En fin, para terminar, les dejo una foto que me ha llegado desde Japón. Se debe al rumor (no confirmado) de que Nikito Nipongo podría ser uno de los elegidos para la misión.

Sin duda, los héroes están bien pagados.

¡¡No pierdan más tiempo y apúntense!!

Sigan atentos a sus pantallas.

¡Ah! La NASAL me ha obligado a comunicar que también había japoneses entre el público, pero supongo que eran para animar la inclusión de alguna fémina en el grupo (lo siento pero no suelo publicar fotos de japoneses en bolas en el blog).

servido por chicoviejo 12 comentarios compártelo