Tras los retrasos provocados por problemas mayores como huracanes, inundaciones, cumbres internacionales o casos de drogadicción de modelos, la NASAL, el gobierno de los EEUU, la OTAN y la ONU (que no hace nada pero siempre está) han decidido poner en marcha, definitiva e irremediablemente, la operación Cohete volador asesino de paz duradera. La cuenta atrás ha comenzado...
Sí, el terrorismo nacionalienista está a punto de ser erradicado. Por fin. ¿Volveremos a ser como antes? ¿Bajará el precio de la gasolina? ¿Se acabará con los remakes? Éstas y más cuestiones quedarán resueltas cuando la tripulación al mando del Cohete volador asesino de paz duradera viaje a la Luna y, presumiblemente, acabe con la facción alien que opera desde allí.
Recordemos que todo comenzó con el descubrimiento (y posterior venta) del ataque de los nacionalienistas a nuestro planeta, mediante Rayos Idiotizantes (sus efectos y su origen ya fueron expuestos). Las consecuencias son (y están siendo) fatales y cada vez van a peor (peor que fatales). Igualmente, recuerden que los nacionalienistas, quizá por miedo a un ataque por parte de la Tierra (no, hombre, que mal pensados), lanzaron un mensaje de paz y convivencia firmado por su líder, Lord Moon (también conocido como Alien-Man). Lo cual provocó diversas reacciones y malos entendidos (pensar bien de los nacionalienistas) que retrasó la misión.
Últimamente se han sucedido ataques desde varios frentes y es compresible que la gente se sienta superada por los acontecimientos. Desde el peligro que suponen los mosquitos tigre, alertado por Pablito, pasando por la amenaza de los pollos zombis, informada por Engelson, hasta los nacionalienistas (obviamente, puestos en primera plana por un servidor), la Tierra está en la peor situación posible, si exceptuamos aquella vez en que hubo una glaciación y todo bicho viviente quedó congelado (tanto frío tampoco es bueno). Sin más argumentos que las hipótesis de la NASAL (costeadas por billones de dólares), se ha dicho y asegurado que el origen de todos los problemas está en la Luna y en los aliens okupas. Al fin y al cabo, fueron descubiertos antes (no hay más razones). Ellos, con sus Rayos Idiotizantes, generaron a los mosquitos tigre, a los poyos zombis, a los políticos, a Pedro, a Katherinne Moenning, a Bin Laden, a Dan Brown y a miles de endemoniados más.
(Ben Affleck, otro de los afectados por los rayos idiotizantes)
Los más avispados habrán notado la incoporación (desde hace unas semanas) de mi blog al proyecto "blog in space". El propósito del mismo es enviar blogs al espacio para que si los aliens los encuentran tengan referencias de lo que encontrarán en la Tierra y se alejen lo más posible. Incluso me dieron un diploma. En el caso extraordinario de que una raza alien (o nacionalienista) encontrara mi blog y quisiese insultarme personalmente (como ya hicieron otros, añado), Blog in Space me pasó una serie de instrucciones que pueden leer aquí.
Miren como se ríen los nacionalienistas, confiados en su triunfo. Estarán de acuerdo conmigo en que eso no tiene ninguna base. Pero que, si lo consideramos como cierto, está más que justificada la misión para acabar con los nacionalienistas.
La operación denominada Libertad Duradera Máxima está en fase 1 y lo que procede ahora es la selección de los tripulantes. La NASAL me ha dejado al cargo de tan honrosa (y jodida) tarea, no sé por qué motivo. Les informo que el número de candidatos voluntarios para "subir" a la Luna y combatir a los nacionalienistas ascendía a 29. De esa lista se han "caído" Bush y C. Rice por razones evidentes. Como no sabía cuáles eran pedí información a la NASAL y me comunicaron que no tienen tiempo. Y que tienen la agenda al completo. Tampoco irá Superman, al parecer tiene una película que estrenar dentro de unos meses y está super liado (como no podía ser de otra manera). En fin.
Como pueden comprobar, los héroes que participen en la misión van a contar con las últimas tecnologías de combate; en la foto vemos a uno de los chicos de prácticas probando un visor de penes aliens. Como ya sabrán (imagino), los aliens tienen el pene "escondido", como los perros. Con este visor especial se puede detectar su exacta posición para poder, seguidamente, apuntar y disparar. Ya aprenderán las tácticas de combate. La preparación y el entrenamiento serán muy cuidados, así como la disposición y la apariencia del interior de la nave, para que no recuerde mucho a Gran Hermano.
De todas formas, la NASAL me ha pasado una lista mayor de la que yo manejaba, incluyendo a nuevos voluntarios valerosos, que amplían la lista a 33 (número escogido por cuestiones religiosas, tan razonables en estos tiempos). Les recuerdo que la misión requiere (sólo) 11 tripulantes. ¿Por qué? Porque el número 11 ya demostrado su capacidad de llamar la atención y a la NASAL le interesa mucho la publicidad. Y también tiene connotaciones religiosas (hay que contentar al Islam para que no se ofendan). Así es como puede pagarse los proyectos billonarios que tanto nos divierten luego en los documentales (que nadie ve).
A continuación, dejo la enumeración, por orden de alistamiento, de los candidatos (33) a convertirse en héroes, a luchar en las MOON WARS para salvar el planeta (éste, el que pisamos, por supuesto), a formar parte de la selecta tripulación del Cohete volador asesino de paz duradera:
"Reitero mi oferta voluntarial, asi soy de valiente y enrrollado"; "eso si, espero ser recibido como un héroe, porque mis misiones siempre tienen éxito"; "estoy ansioso por empezar a repartir estopa, mi capacidad operativa está al máximo y mi bayoneta afilada"
"Maestlo de NÄ voluntalio captitan de altilugio-defensivo"
"me apunto a todos los bombardeos. kiero apuntarme a la mision, seguro que esos cabritos escuchan reggaeton"
Salvador Freixedó
"uno de los que mejor cumplen los requisitos para semejante misión"
Eduard Punset
"encontaria todo el asunto "fantástico, oye"
J.J. Benítez
"con su presencia daríamos la campanada"
Yola Berrocal
"podria infiltrarse en las líneas enemigas sin ser descubierta"
Barbara Rey
"sería estupendo contar con ella en la cocina de la nave para que el equipo esté bien alimentado"
Ana R. Quintana
"se podria dedicar a vender colchones de látex y cremas hidratantes a los alienígenas y así subvencionar la misión"
Raúl
"para tirar del carro en los momentos difíciles"
Aznar
"para la traducción simultanea de idiomas"; "seguramente gracias a él podriamos tener toda la operación grabada y hacer un bonito documental para el futuro"
Carod Rovira
"vendria bien para echarle las culpas de todo lo que saliera mal"; "y porque de nacionalismos sabe un montón"; "y por si hay bajas"
X. Arzalluz
"para meter miedo a los aliens en caso de producirse tensiones"; "y por argumentos similares que al anterior"
Pedro Reyes
"el líder que aglutinaria al equipo con su sensatez"
"Seré expeditivo con esa escoria galáctica. Nunca terminé de digerir Starship Troopers y además hace tiempo que no mojo, con lo cual tengo la testosterona por las nubes"
"a mi favor he de decir que tengo contactos con SUPERMAN. En todo caso podriamos ir los dos juntos o si no hay mucho espacio, el me presta su traje, capa y botas rojas"
C. Lambert
más
C. Slater
"en este tipo de misiones siempre se suceden bajas, y creo que es preferible tener a éstos dos para sacrificarlos y así no tener que volverlos a ver en una pantalla de cine"
Florentino Pérez
"como relaciones públicas, pues está acostumbrado a tratar con "galácticos"
Bill Gates
"En el caso de que necesitemos una ofensiva tal vez podriamos tenerlo como técnico informático... si tenemos oportunidad cargaremos alguna versión del windows en el sistema extraterrestre y así sus ordenadores se quedarán bloqueados y dificultaremos sus tareas obligándolos a reiniciar sus equipos"
"yo también me ofrezco voluntario para la misión... La oportunidad de tratar de salvar al mundo de gente como Leonardo Dantés y sus secuaces como el Paco Porras, etc... (que son aliens...seguro...) no se puede dejar pasar... En cuanto al de Rammsteinm, pues sí, creo que es el que lo está organizando todo"
"Yo me apunto como comisario politico de la misión. Hemos de mantener la moral alta y la fe en el nacionalterricolismo alta"; "si llevamos morteros, yo me encargo de los morteros. Eso de matar a distancia y sin precisión mola"; "¿me puedo llevar la boina al espacio?"; "¿podemos llevar granadas de fosforo blanco?"; "acerca del tema del napalm, ¿lo compramos ya hecho o lo fabricamos? Yo preferiria comprarlo ya hecho"; "¿me podre pintar de azul como los pictos?"; "yo soy capitan de navio. Los ataques de tierra no son lo mio. ¿Podemos llevar una corbeta en la nave y de tripulación a unas japonesitas?"
Kitano
"si fuera necesario, que se tenga por presentada mi solicitud para un puesto en la tripulación en el caso de que fuera precisa mi ayuda"
"Si hace falta alguien que domine los nunchakus y las patadas voladoras contad conmigo"
"Sepas que estoy dispuesto a alistarme. tengo esperiencia de combate en ataques preventivos, de hecho he participado en la misión: "beicon duradero" donde fui herido en un brazo por un huevo (o fue al reves?). me ofrezco como comandante del comando (¡¡¡tengo mucho que enseñarles!!!) y estoy dispuesto a aprender en sus cuerpos las últimas tacticas de agotamiento físico del enemigo"
"¿Hay alguna posibilidad de volver a la Tierra una vez finalizada la misión? Porque si no la hay, yo me apunto. Hasta los coj.... de este planeta, y no quiero tener debilidades de última hora"
"yo quiero apuntarme como quien no quiere la cosa como abanderado de tan insigne lucha y poder dar mi vida -si fuera o fuese necesario- como sacrificio en el altar de la democracia. puedo asustarlos, convencerlos y lo que sea necesario. Contar conmigo y mi pene"
"desgracidamente lo único que poseo son un par de razones que podrían dejar, al menos durante un breve espacio de tiempo, a los nacionalienistas distraidos. No obstante, como viendo que llevan a Yola Berrocal y la Bermúdez en la tripulación, lo mío se queda en ná, me ofrezco como kamikaze, vamos que voy la primera a grito pelao contra ellos y que sea lo que dios quiera! Y que quede claro, que mi único interés aqui, es salvar al mundo"
Teniente Ripley
"¿de verdad es necesario justificar su inclusión en esta lista?"
J.J. Santos
"para alejarlo de la Tierra; también podría quedarse con los aliens y retransmitirles partidos hasta que exploten sus cerebros, en el caso de que los tengan (cerebros, no partidos)"; "en representación de todos los periodistas odiosos de este país (y del mundo si se quiere)"
Mercedes Milá
"por lo mismo que Yola Berrocal"
Nuria Bermúdez
"por si hay que prostituir a alguien para obtener información secreta de los aliens"
Jordi Pujol
"por si lo confunden con Yoda (¿o éste es Yoda y el de las pelis es Pujol?) y podemos infiltrarlo en los mandos nacionalienistas"
Zebraman
"necesitamos hombres locos con trajes cutres y ambiciones heroicas"
y
Santiago Segura
"porque siempre está y nos da el coñazo (NASAL dixit)"
(ACTUALIZACIÓN --- con la incorporación de Steam y de Escapa·ratista, son 35 los candidatos, pero no lo digan muy alto)
Las citas entre comillas pertenecen a los propios candidatos y a los que propusieron otros nombres. Aclarado este punto, les digo que desde ahora (y hasta que la NASAL me ordene entregar la lista definitiva) pueden confirmar su arriesgada decisión de ofrecerse voluntario y apoyar la elección de quien o quienes consideren mejor para formar parte de la misión de salvamento de la Tierra y acción criminal legal contra los nacionalienistas. Voten, por favor; dejen eslóganes para apoyar sus "candidaturas", por favor... no quiero elegir yo a los 11 héroes, arbitrariamente.
Ya queda menos para que la operación Libertad Duradera Máxima comience y podamos salvarnos de los ataques idiotizantes de los nacionalienistas. Esta foto será completada muy pronto:
Por último, recordar que, en caso de fallecimiento (posible), les espera a los héroes un paraíso eterno rodeados de "sirvientes" como éstas, si son hombres los fallecidos, o como éste, si son mujeres o gays. La NASAL, en colaboración con Alá, aseguran el cumplimiento de esta promesa celestial.
Nada más. Les dejo ya para que participen. Que Kubrick bendiga al mundo.
Yo voy. Qué leche, he sido el primero en comentar este post ¿no? Cómo dijo Míchel en una ocasión: "¡¡Me lo merezco, papá, me lo merezco!!" JUASSSSSS
La jeta que me identifica, pega que ni pintada con esos trajes espaciales tan chulos. Como aliciente repito que soy modesto, sensual y reparto galletas como un campeón.
Como pega pongo a J.J. Benitez (seguro que va de listo), a Aznar (los pelos de su bigote pueden taponar el sistema de reciclaje de aire y su personalidad pedorra, aguarnos le misión), la Milá (por ir de guay) y Pujol (está ya muy cascado). El resto, por tontos que parezcan, pueden servir de distracción mientras el resto machacamos sin piedad.
No veo muchas mujeres, yo voto por Bárbara Rey y me pido la misma cama que ella. El resto, lo que decida el pueblo (conmigo incluido, claro).
Estoy expectante ya, confío en que mis cualidades sean tenidas en cuenta, si no...pillaré una rabieta de las gordas.
Ah, lo de los tontos no va por ningún bloguero, sino por alguno de los otros...faltaría más.
Y voto por Bill Gates, le voy a poner a collejas que va a flipar.
Seig Heil Partido extraterrestre!! yo quiero apuntarme como quien no quiere la cosa como abanderado de tan insigne lucha y poder dar mi vida -si fuera o fuese necesario- como sacrificio en el altar de la democracia.
puedo asulstrarlos, convencerlos y lo que sea Mecesario.
COntar conmigo y mi pene.
Como todo buen plan que se precie, siempre necesitarás una alternativa ante la eventual ineficacia del mismo.
Mi propuesta es la siguiente:
Preparamos una sonda alternativa con un máximo de cinco tripulantes (por aquello de la rima) y ponemos dentro de ella a los siguientes candidatos, todos ellos de reconocida trayectoria profesional intachable.
1.Capitán: Hommer Simpson, o en su defecto a Lidia Lozano, por su asombrosa capacidad de adaptarse a las situaciones más adversas y sacar provecho de las mismas.
2. Controlador principal: EL tipo que regula el precio del petróleo, por su facilidad de llevarnos donde quiere y cuando quiere y la aceptación por parte del resto de los tripulantes de sus decisiones.
3. Armero: Nacho Vidal, por su facilidad para darle al botoncito.!!!
4. Mecánico: Llevaremos al cirujano plástico de la primera dama de Nigeria. Ese arregla los problemas sin dudarlo. En su expediente hay un borrón por el asunto duquesa de alba.
5. Pringao: Cualquiera de nosotros vale para el puesto. Siempre habrá algún pringao que tenga que hacer todo el trabajo para que los de arriba triunfen.
Siempre nos quedará la opción de meter como tripulantes alternativos a los guionistas de Aquí no hay quien viva, para mandarlos bien lejos y no volver a verlos más.
Por cierto, para crear la bitácora que vayan los tipejos k slo usn sgls pra aorr spcio.
Echo de menos a Fraga en la lista. Con la mala hostia que se trae desde que perdió las elecciones y teniendo en cuenta sus poderes regenerativos, su mano dura, y su experiencia como mandamás podría acabar con todo esto él sólo. Además, nos echaríamos unas risas.
*Flanagan: Sepa que se le tiene muy en cuenta. Su currículum ha impresionado a la NASAL, aunque tendrá que demostrar su valía en combate y disponibilidad para ser entrenado en las tácticas de negociación de los USA (ya sabe a qué me refiero). Los nacionalienistas no son un rival fácil, a pesar de su aparente fragilidad.
*Engelson: Yo también creo que esa jeta quedaría perfecta en la foto (si tienes otra me la puedes mandar). El eslogan es inmejorable, sin duda. Revisando tus dos comentarios, la conclusión que saco es la siguiente: veto para JJ Benítez, Aznar, Milá y Pujol; y voto para B. Rey (lo de la cama ya se verá) y B. Gates. Respecto a la escasez de mujeres, yo también lo lamento, pero fueron esas pocas las candidatas, no se ha dejado fuera a nadie que se presentara (y el plazo no fue breve en absoluto). La aclaración de los tontos es otro punto a favor de tu inclusión entre los 11 héroes ;-)
*Steam Man: Aunque ha presentado su solicitud tarde, no hay problema. He realizado una llamada a mi topo en la NASAL y ha conseguido acceder a... en fin, que ya figura en la lista. En unos instantes, aparecerá también en este post. Contamos con su intimidante valentía (y su pene).
*Sinsangre: Genial. Lástima de no haberlos propuesto antes, podrían haber entrado en esta lista sin inconvenientes (salvo Homer). Pondré al tanto de la NASAL tu propuesta de una sonda alternativa. Creo que es una buena idea, aunque se haga al margen de la opinión pública (ya sabemos como se las gastan esta gente). Esperemos que no sea necesario y que el plan de ataque "Libertad Duradera Máxima" resulte efectivo. Por el bien del planeta. Tens rzn cn l gnt d ls sms, a vcs m scn d qcio.
*Chiconormal: Es cierto. Pero su candidatura no fue "ofertada" en el momento de la elección de los candidatos por nadie (hasta ahora). La NASAL es muy estricta (jajaja) y no aceptará la inclusión de otro político más. El objetivo último es acabar con ellos y no darles más promoción. De todas formas, si hubiese alguna posibilidad (o lo pidiese más gente), me encargaría de que su nombre estuviese en la lista. Por cierto... no ha defendido su candidatura, ¿se retira de la selección?
Si, lo sé, el "jodío" de supermán me ha dado el esquinazo. Pero me ha dejado el truco ese para darla "rápido"-"rápido"-"superrápido" la vuelta al mundo y retroceder el tiempo. Hasta he practicado su expresión de cabreo durante el ejercicio.
Todo ello, claro está, en caso de que los nacioalienistas nos metan la gamba durante nuestra peligrosa tarea y haya que retornar las cosas a su santo lugar.
Llevaré su traje, para impartir ánimos a las tropas. Y la "S" pega con Swibel (más a mi favor).
Sobre el veto, creo que todos los adheridos extra-coctelera, deberían ser sustituidos por clones de Yola Berrocal y formar un ejército apabullante, ante el cual el enemigo o sucumbe o se pasa a nuestro bando. Como arma secreta, siempre podríamos pedir a este rimbombante ejército que cantase alguna canción de Bustamante.
Con todas estas armas, somos invencibles.
(pd: sé hacer buen café!)
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1.Bien, para empezar decirte que el nombre de la misión tiene todo el eslogan de un anuncio de marca de condones ¿¿¿Libertad duradera máxima????
joder... no si al final no se yo que quereis hacer con los alienígenas, sodomizarlos o algo...
2.Además las gafas de Vegeta medidoras de energia, que en realidad sirven para medir penes alienígenas, (gracias por la afirmación, ahora comprendo porque Vegeta odiaba a Goku y porque Chichi le quería tanto....) no hacen sino reafirmarme en la teoría de la sodomización...
3. El cohete volador asesino de paz duradera...¿¿¿es algún tipo de consolador de última generación????... en todo esto hay un signifacado sexual implícito, me lo huelo, además está involucrada Nuria Bermudez....mmmm
4.El diploma es bonito (...)
5. Creo que deberías replantearte la integración de A.R QUINTANA, es capaz de atribuirse el mérito de la misión en caso de que triunfe y escribir un libro revelando la información, ya tiene antecedentes... de hecho yo estudio Peridismo y soy más legal. :D
6. En referencia al comentario de Sinsangre, ya conocemos las experiencias de Homer Simpson como capitán en submarino de la marina (era su primerito día) como integrante en una misión de la NASAL (malentendidos con la inanimada barra de carbono) y sabemos que su mejor funcionalidad la daría como inspector de seguridad, no como capitán.
7. Propongo que se maneje el sistema operativo Windows, ofrece facilidades para llevar a cabo la autodestrucción de los comandos en el caso de abortar misión.
8. ¿¿¿¿A que el nen también es producto de los rayos idiotizantes????... Me has resuelto la incognita que tenía con Dan Brown...
saludos, besos y que las fuerza os acom.... ahm derechos de autor..
Gracias, Chico Viejo. Reconozco que mi valía en combate está por demostrar, pero le aseguro de que a pesar de mi peso liviano y corta estatura jamás me robaron el dinero del almuerzo (ni el almuerzo) en el patio del colegio. La manduca es sagrada.
Por otra parte, mi estimado compañero Roberto es un experto en el manejo de motosierras, taladros, armas semiautomáticas y demás engendros ofensivos. Me pondré al día bajo su inestimable tutelaje.
Respecto al entrenamiento a recibir, debo advertir de mi legendaria mala relación con la autoridad y mi poca predisposición a acatar las enseñanzas de supuestas figuras autoritarias. ¡¡No lo puedo evitar!! En mi historial se cuentan las bajas de profesores de matemáticas (mis víctimas favoritas), de física y química, lenguaje (hablo varios idiomas pero ninguno correctamente) y ganchillo.
Para otros datos de interés ponerse en contacto con el maestro armero. En caso de que éste haya salido, preguntar por Paca de Carmona. Si aún no se recibe respuesta... uno se aguanta y se jode.
¡Hasta la victoria siempre... o casi!
*Carlos: ¡Genial! Ese truco de Superman siempre me tuvo muy intrigado, ¿por qué no lo haría más veces? Seguramente por cansancio, ¿no? Como bien dice, si se tuercen las cosas, podría ser una salida al problema. Respecto al traje, podrá llevarlo bajo el uniforme espacial y luego en la nave. Si quiere, puedo pedir a la NASAL que, en caso de que sea seleccionado finalmente, le cosan una gran "S" en el uniforme. No creo que haya inconveniente. Respecto a votos, entiendo que da el suyo a todos los que tienen blog en la coctelera y a Yola Berrocal; y que veta al resto. Muy bien. Lo del café no es ninguna tontería.
*Alentadora: El nombre de la misión y del transporte espacial los puso la Administración Bush (¿quizá él?), siempre muy acertada en este tipo de cuestiones. Respecto al tema sexual de todo el asunto... debo reconocer que hay "indicios". No olvidemos el afán americano por sodomizar a los prisioneros terroristas. Es probable que quieran hacer lo mismo con los nacionalienistas. Aunque, oficialmente, no hay nada de esto cierto. La misión es destructiva y pacífica a la vez (increíble pero cierto). El sistema windows está plenamente incorporado al cohete (Bill Gates está por allí por si puede influir en su elección). Respecto a Homer, vuelvo a decir que la solicitud de su inscripción está fuera de plazo (aunque a ti sí podría colarte, como hice con Steam, si es que eso es lo que propones cuando hablas de Ana Rosa). Por último, lo del Neng tiene toda la pinta de ser consecuencia de rayos idiotizantes, desde luego. Muy hábil. Si es que esos rayos los llevan lanzando a la Tierra desde hace años y no nos habíamos dado cuenta. A ver si conseguimos frenarlos.
*Flanagan: Muy bien, si Roberto puede instruirle sería una gran ventaja. Respecto a las tácticas de la NASAL, no se preocupe, no le hablaba de un entrenamiento tipo "La Chaqueta Metálica" sino que el ambiente que hay allí se parece, más bien, al de "M.A.S.H." (o al menos eso me ha asegurado mi topo). Por cierto, tremendo historial. Me recuerda al mío. Le pasaré a alguien la tarea de confirmarlo ;-)
Como he constatado que se trata de una misión suicida (si no lo fuere no usarias Windows en el cohete), quiero ratificar mi adhesión a los principios y valores de esta noble misión que, en principio, volverá a traer la sensatez a la Tierra y ... bla, bla, bla (discurso a lo Kevin Costner).
Bueno, a lo que vamos, que llevo mazo de tiempo sin matar a nadie, tengo muy mala leche y quiero cometer un genocidio, cosa que esta muy mal vista en la Tierra (panda de lloricas).
Mi lema:
"¡Hacen falta hombres sin piedad! ¡Como M.A. pero con mas mala leche!"
Es una mierda de lema, lo reconozco, pero es que carezco de asesores de imagen.
Poco mas que decir: me estoy motivando, estoy viendo y leyendo libros sobre las Cruzadas y el Estatut. Ya estoy en el punto máximo de ansias asesinas.
Hombreeee chicoviejo, esta claro que no me voy a echar atras, pese a tener jodida la mano izquierda tras jugar a futbito. Yo tambien me estoy motivando. El odio hacia el reggaeton crece dia tras dia y he estudiado las escenas de la ruleta rusa en EL CAZADOR, por si en un casual nos pasa algo parecido.... tambien me he leido la colección entera del Punisher y los DVDs de Jet Li. Por ultimo, para finalizar mi entrenamiento, me meto en una cámara donde solo escucho reggaeton y discursos de Bush y Aznar. Tras esto, ya puedo dar muerte.
Estaba seguro que los aliens estaban también detrás de Pedro y Katherinne Moening. No podia ser de otra forma.
Veo que todo el mundo se vota a sí mismo y así no hay democracia ni hay ná.
Yo voto por copete pues comparto su lucha contra el reggetón.
Voto también por engelson porque lo veo con ganas de abrir camino a sangre y fuego.
Tercer voto para aguilar que lo veo muy puesto en morteros, cañones y buques. Lo más espectacular y bonito en las guerras.
Ya que estamos ¡que la tripulación la formen sólo bloggeros! y al carajo el resto de personajes y el resto del mundo.
Bueno, como excepción incluiria al gran Pedro Reyes.
*Aguilar: Realmente, lo de misión suicida no está tan claro pero... admito que es una posibilidad. Lo del Windows es para obtener unos milloncitos más en el presupuesto, ya sabe: promoción. El lema no está mal, teniendo en cuenta que no ha sido aconsejado por asesores ni nada. Creo que su motivación y su dedicación son extraordinarias para el objetivo de la misión y la NASAL debería tenerlo en cuenta. Leer el estatut es una muestra más de la frialdad criminal que es capaz de ofrecer. De todas formas, espere confirmación.
*Steiner Copete: Buen apunte (que había olvidado mencionar): el reggeaton también es una de las consecuencias de los rayos idiotizantes. Espero que lo de su mano izquierda no sea grave y esté recuperado lo antes posible. La NASAL le tiene entre sus candidatos favoritos: encerrarse en una cámara para entrenarse con tanto énfasis es una prueba de su valía para la misión.
*Pablito: Considero un voto para todos los blogueros pero apunto especialmente a tres (con negrita o subrayado): Copete, Engelson y Aguilar. Sumando todos los blogueros salen 11 justos... tremenda casualidad, porque Steam pidió alistarse ayer (y el número 11 venía condicionado desde el primer post). ¿¿Será cosa de los nacionalienistas?? ¿¿Lo estarán controlando desde dentro?? ¡Ah! Y un voto para Pedro Reyes.
Saludos Chico Viejo.
...Acabo de llegar del trabajo, he tenido un problemilla en uno de mis locales. Pero todo se ha solucionado... aquel joven no volverá a pisar más uno de mis locales (sobre todo por le he cortado ambas piernas). Siento estas palabras... sé que no debo traerme el trabajo a casa pero es que a veces esos estúpidos me sacan de mis casillas...
Bueno, he visto la lista y veo que muchos son los candidatos, todos merecedores de un puesto en la misión. Desde aquí confío en que la decisión final será la más correcta y, aprovecho, para ratificar mis palabras. Estoy preparado, dispuesto y ansioso de encontrarme con esos aliens, por su culpa muchas noches debo de tratar con verdaderos idiotas. No podemos dejar que el mundo caiga en sus garras, dejar que suceda como en EEUU donde un idiota domina el país.
Por el bien de la Tierra y de las mentes sanas Kitano esta dispuesto.
Gracias a hasta próximas noticias.
Adios Chico Viejo.
Le comprendo, ilustre Kitano. Si es que los hay estúpidos de verdad que se merecen eso y más. Hace tiempo que no me paso por uno de sus locales, ¿siguen sirviendo esos postres de chocolate tan deliciosos? ¿y esas mujeres niponas tan deliciosas?
La NASAL le tiene muy en cuenta y le aseguro que haré todo lo posible para que forme parte de la selecta tripulación.
Hasta la próxima.
Estooo, que he pensado que mi jeta de portada no me mola para la misión, por favor cámbiala por mi jeta de publicación:
http://www.lacoctelera.com/myfiles/engelson/rutger3.jpg
En cuanto a lo de sodomizar, por supuesto que les vamos a dar por culo, pero en sentido figurado.
Yo considero imprescindible que venga Bill Gates, al más mínimo fallo os aseguro que me va a oir. Además puede servir como pagano, yo no me pienso gastar ni un céntimo en munición; que corra él con todos los gastos (y las primas y las dietas).
!!!!!Mardita sea¡¡¡¡¡
¡¡¡No es posible que me quede fuera ahora!!!
¡¡Ya me he aprendido de memoria el himno de los EstadosUnidosDeNorteamerica!! (es una rama de castración masiva sin igual)
¡¡Me he puesto el splip por encima del pijama!! (despues de usarlos, sin lavarlos, y con la churraspa bien visible).
¡¡se cantar todo el repertorio de Sonrisas y Lagrimas en seis idiomas!!
¡¡llevo unos calcetines estampados con florecillas rosas!!
¡¡Hasta tengo un lema perfecto e inédito: ¡hasta el infinito y mas alla! que podemos usar sin problemas!!
(por no hablar de otros sacrificios: la sonda rectal de reflujo intrauterino, las chinchetas transparentes como lentillas de seguridad, los implantes capilares radiactivos en el pecho y en las "inglés" y la adaptación al regimen a base de hamburguesas de McBurgnalds liofilizadas y supermineralizadas)
Mardita sea, chico viejo; me lo he currao demasiado para ahora quedarme fuera.
Ya no me conoce ni mi espejo, pero por fin estoy listo...
¡¡¡Victoria o Muerte!!!
¡¡¡Hasta el infinito y mas alla!!!
¿¿¿Alguien sabe como hacen el amor los puercoespines???
¿¿¿a que huelen las nubes???
Ni un nacionalienigena vivo, ni un segundo de descanso.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO PASARAN!!!!!!!!!
¿ALGUIEN SABE DONDE SE GUARDA EL VALIUM?
Vamos que yo voy aunque tenga que meterme de polizón.
He dicho.
Pues llego tarde, es que primero me dí una vuelta y de esa vuelta,
me han dao unas ganas de salvar al mundo que ni te cuento. Y de
morir en el intento si es preciso... La escapa·ratista se ofrece,
visto que como miembro de la tripulación está la cosa díficil, me
ofrezco en cualquier caso. (Hable con los de la Nasal Chico Viejo,
interceda por mi) Me gustaría ahora contar todos esos motivos por
los cuales resulto indispensable, pero ¡no se me ocurre ninguno! y
desgracidamente lo único que poseo (en referencia a otro de sus
post con el que me he reido muchísimo y más tarde comentaré) un par
de razones que podrían dejar, al menos durante un breve espacio de
tiempo, a los nacionalienistas distraidos. No obstante, como viendo
que llevan a Yola Berrocal y la Bermúdez en la tripulación, lo mío
se queda en ná, me ofrezco como kamikaze, vamos que voy la primera
a grito pelao contra ellos y que sea lo que dios quiera! Y que
quede claro, que mi único interés aqui, es salvar al mundo. Ningún
interés personal...que quede claro. ;-P
*Engelson: Ok, no problemo. Ya figura la nueva afoto en la lista...
pero es muy pequeña, ¿te importa si busco otra del mismo
replicante? Lo de sodomizar será cosa de la tripulación, la NASAL
se lava las manos a ese respecto (y no va con doble sentido, aunque
lo parezca). El voto por Bill Gates ya fue tramitado. Por cierto,
voy a copiar tu sistema de comentar (1 por respuesta), al menos por
hoy, ya que parece que hay problemas en la coctelera. Salen los
comentarios "desestructurados".
*Elias Thomson: ¡¡ES USTED TODO UN EJEMPLO!! Estoy de acuerdo en
que sería una putada si no saliera elegido. Le subrayo bien fuerte
en la lista de pre-seleccionados. Espero que la NASAL no tenga
ningún inconveniente y lo incluya, definitivamente, en la misión.
Ya sabe que a veces los contribuyentes son una carga y pueden
influir en decisiones relevantes. Preguntas como: "¿¿¿Alguien sabe
como hacen el amor los puercoespines??? ¿¿¿a que huelen las
nubes???", no hacen más que convencer, con argumentos, que es una
de las candidaturas más sólidas y lógicas para formar parte de la
tripulación.
*la escapa·ratista: Como ya habrá comprobado, he cumplido con lo
que dije. Ya está en la lista de pre-selección. Mi topo es un ser
increíble y cumplidor. A cambio de unos terrenos a su nombre, es
capaz de hacer cualquier cosa. Por cierto que esto no ha resultado
nada fácil. La NASAL está muy molesta por la inclusión de
candidatos fuera de plazo y ha duplicado la vigilancia de la
información top-secret. Por otra parte, en cuanto a la posibilidad
de su elección, tenga en cuenta que necesita apoyos. Y déjeme
decir, para terminar, que ha hecho bien: las dos buenas razones
siempre funcionan.
Gracias a Pablito no por su voto, sino por odiar al reggaeton.
Chico Viejo, tengo un nuevo aliado. Mi inestimable compañero de
blog JORDI, que dice que no esta preparado para ir al espacio pero
que no le importaría trabajar con usted desde la Tierra. Un saludo
y nos veremos en la batalla
El reggeaton es un producto del ataque de los nacionalienistas y
por tanto debería ser erradicado (junto a sus más acérrimos
defensores, pero esto lo digo en voz baja). Pues dígale a Jordi que
estaré encantado de recibir ayuda bloguera en este tema, desde la
Tierra, cuando el cohete esté en órbita. Un saludo a ambos!
Me he comprado unas botas de gore-tex para que los rios de sangre
no me calen los pies. ¡MUERTE! ¡MUERTE! ¡MUERTE! ¡MUERTE! ¡VICTORIA
O MUERTE!
Genial, Aguilar. Por cierto: ¿de qué color será la sangre
nacionalienista? ¿tendrán un estatut propio? A ver si participa más
gente y se resuelve la lista de candidatos.
Muchas gracias Chico Viejo, gracias por interceder ante la Nasal y
lograr que mi candidatura sea aceptada. Ahora me toca hacer
campaña, porque si bien es cierto lo de las razones, me temo que no
serán suficientes vistas las cualidades del resto de candidatos.
¡De nada, escapa·ratista, para eso estamos!
Lo de las razones era más bien por seguir la broma,
con el enlace a tu blog creo que ya pueden hacerse
una idea de tus cualidades. Un saludo!
Chico Viejo, vuelvo por mis fueros... Espero que me tengas en consideración para la misión. Evidentemente necesitaran alguien que canalize las venas por las que pasar el veneno para acabar con esa ristra de personajes inalienables que intentan comernos el coco con sus apariciones televisivas... La NASAL debería tenerme en cuenta porque trabajo en la UMI (y, al contrario de lo que la gente pueda pensar, las siglas no son las de Unidad de Medicina Intensiva... Realmente significan Un Miembro Inmenso... jejeje...) Acabaré con la Berrocal y la otra pánfila en un pis pas... Sin más y esperando notificación del Comité de la NASAL para la Misión Libertad Duradera Máxima, se despide un servidor... Saludos desde Canarias...
Claro que te tengo en cuenta, como habrás comprobado, estás en la lista de candidatos. Entiendo que tienes capacidades y habilidades médicas que pueden ser de gran utilidad para la misión (lo del UMI déjalo para casa..jaja). Con la Berrocal no hay que acabar todavía, que puede ser seleccionada y servir como infiltrada, como bien dijo Pablito.
Pronto tendré nuevas noticias. La NASAL tiene prisa, se le acaba el presupuesto billonario.
Saludos desde Cádiz!
Estimado Chico Viejo...
Aunque un poco fuera de tiempo (lo lamento) le agradezco su interes por mis "otros" negocios. Creo que por mi falta de puntualidad en estos últimos tiempos debería compensarle. Y puesto que conoce bien los deliciosos "postres" que servimos le invito personalmente a que disfrute de una agradable velada en compañia de unas amigas en uno de mis locales.
Por supuesto la casa invita. Allí durante la cena puede ponerme al día sobre los distintos asuntos que ha tratado en éstas últimas semanas.
Hasta pronto estimado amigo.
PD: El chocolate va con la chica.
Querido Kitano, acepto, encantado, su invitación. Trataré de contarle lo más importante que me aconteció estas últimas semanas.
Chocolate y chicas forman una ecuación deliciosa. Si lo acompañamos de un ron añejo eso ya rozaría la perfección.
Hasta pronto, ilustre y ejemplar yakuza.
ju... yo tb quiero ir!!!! se me da bien el tiro de botellas de Freixenet y si encarta algún que otro escándalo sexual tb me apunto plis plis plis TENEMOS QUE ACABAR CON TODOS ELLOS!!!!!
Señorita Geisha, lamento comunicarle que el departamento de Recursos Humanos de la NASAL está ya cumplimentando la fase final de selección, por lo que no pueden admitir a más candidatos. En breves momentos me pasarán la lista y la publicaré. De todas formas, si más adelante hubiese alguna labor relacionada con los sucios nacionalienistas en la que se precisara más ayuda, se lo haré saber. Repito: gracias por su ofrecimiento.
Hola, quiero manifestar que sigo siendo adicto a la causa de la liberación de la Tierra de los nacionalienistas.
Estoy dispuesto a sacrificarme en el altar del honor para que la gente pueda ser libre.
También estoy dispuesto a cepillarme a Jessica Alba, pero eso lo veo mas dificil.
Ilustre Muaddib, te agradezco el comentario y la ilusión por el combate. Créeme que mi deseo ha sido y es mantener la lucha pero otros asuntos me han impedido continuar con la misión.
Espero que pronto se reanude y podamos acabar con los nacionalienistas de una vez por todas.
Saludos!
P.D. Lo de Alba lo veo difícil, sí...